La Importancia de Expresar

Esperando...

2011-07-16T00:39:00.000-07:00

Corrí sólo para decir que "forever is a long, long time..." Es seguro que no esperaré para siempre, quizá tampoco durante años, para hacerte saber que ahora que me he liberado de la carga que llevaba a cuestas, sólo te estoy esperando...

Pero, si tu te asustas y crees que es demasiado, no te preocupes, espero por algo mejor, hoy creo que Ese mejor (sí, con mayúscula) todavía puede ser tu... De igual manera, creo que alguien mejor vendrá, hoy el dolor está a punto de irse, espero que estés para disfrutar lo que viene... que es seguro será mejor.

Solos

2011-06-30T20:54:00.000-07:00

Solos es una contradicción, porque somos dos, pero hay ocasiones en que nos veo abandonados, era supuesto hermoso príncipe, que el amor sería para toda tu vida, que contarías con todo mi corazón para que si de sufrir se trataba, el dolor fuera el mínimo; hoy sé que los dos estamos sintiendo mucho dolor, que para los dos es difícil estar... sé que pasará, no se cuándo, ni cómo, pero sé que pasará, sé que ambos estaremos mejor con el tiempo y que el abandono que hemos vivido se convertirá en una experiencia de gran aprendizaje para los dos.

Daría mi vida porque tu aprendizaje fuera sin dolor, pero, no basta con que yo esté dispuesta a ello, el mundo y el destino siempre vendrán con su factor sorpresa, pero sé que estaré aquí para acompañarte, amarte, guiarte... Ya verás pequeño príncipe, todo estará bien, porque el dolor pasará.

Del Acting Out hacia un intento de elaboración

2011-06-27T22:26:00.000-07:00

Llovía... toda la tarde en plena ansiedad por leer lo que ya no me debía importar, toda la tarde en el martirio constante a merced de los pensamientos que reprochan y castigan cada vez con más dolor; como llovía decidí que la mejor opción era empaparme, tenía que mojarme... creo que trataba de castigarme por ser poco menos que deseable, casi indeseable... Camine entre la lluvia sin ver muy bien mis pasos, abro la camioneta y... ¡Madresssss! que putazo me he dado en la ceja, abriendo la puerta ¿quién rayos se pega en la ceja con la puerta de su propia auto? y con mi propia mano...

Pretexto ideal para llorar de rabia y desesperación, grite que no me lo merezco, que ya no quiero sentir dolor, que no he hecho nada mal, sabiendo que no soy dueña de la perfección como ningún ser humano, no creo merecer el desprecio del que me han hecho víctima, no soy yo quien debe ser despreciada.

Llore todo el camino a casa, deseando dejar de sentir dolor... tampoco quiero sentirme enojada, porque odiar y amar se atan de la misma necesidad de estar presente en la experiencia de otro al que seguramente el sueño no se le espanta por esa situación... la cosa era, no quiero sentir más dolor.

Y pensé, que no se puede sentir ni amor, ni odio, ni dolor por los desconocidos, un extraño dificilmente provoca emociones tan intensas... elaborando me di cuenta que sí, quiero que se convierta en un extraño, en una palabra sin significante, en un otro totalmente ajeno, más que extraño he decidido convertirlo en alguien ajeno, a mi y a mi vida, esta intelectualización, me hace sentir que eso quiero pensar cada segundo, de cada minuto, de cada día por venir... hasta que de verdad aquello que fue, sea tan ajeno que no provoque más nada, sólo indiferencia.

Cuando la esperanza se muere...

2011-06-20T10:32:00.001-07:00

... y con todo que muere al último, parece todavía imposible reconstruir, el tiempo se volvió en el concepto más relativo, el pasado se resume en un nunca más y el futuro no tiene, ni forma ni sustancia, en momentos parece que el hoy transcurre pero no ocurre. hoy no ocurre nada, siento el terrible peso del egoísmo, no puedo pensar en nadie, tampoco desear para nadie, porque efectivamente sólo pienso en mi y no puedo desear nada para mi...

Mis deseos son inalcanzables, mis anhelos y sueños desaparecieron en la realidad de tus palabras, siento que me convertí en cenizas, pero como no soy Ave Fénix no sé como renacer, además, tengo la obligación de renacer, de reinventarme y de no morir, porque otro Ser está esperando de mi todo, la vida, la felicidad, el amor.

Todavía no sé cómo.

Esperar

2011-06-17T21:34:00.000-07:00

Mi debilidad la impaciencia... mi necesidad tú, sé que no puedo esperar nada porque no es justo, porque nadie tiene derecho de esperar nada de otro... pero yo tengo que tratar de vivir y eso sólo lo hago esperando.

Y ahora ¿para dónde?

2011-06-15T21:01:00.000-07:00

He dicho antes que cuando le confías tu vida al Otro que elegiste para vivir, para compartir, para amar, también le entregas todas las armas para destruir... aunque se supone que debe saber que igualmente le has entregado la confianza para transformar y para cambiar el negro a otro color, a cualquiera que sea más agradable. Se supone que debe entender que es responsable de reparar con sus actos los errores cometidos y tratar de sanar el corazón que llora.
Lo que no se puede hacer es decirle que hacer, tampoco se puede gobernar el corazón, ni la mente de ese Otro,ya que, tomará sus decisiones aunque el rumbo no sea el que uno espera, con esa esperanza que da el amor.
La pregunta sigue siendo... y ahora ¿para dónde?

En negro

2011-05-24T09:21:00.000-07:00

En negro la melancolía, la soledad y el desamor... Cuando dicen que el tiempo es el "gran consejero", se olvidan que también es un gran verdugo, a veces el tiempo sólo transcurre en silencio, en vacío, sin coherencia, sin orden que se convierte en angustia; un día uno se despierta y se da cuenta de que el tiempo se ha tornado todo de negro... quizá ese es el momento para buscar a la esperanza y pedirle iluminar el camino de la vida.

D.E.P. o más bien Trascienda en la Historia Personal

2009-05-22T17:59:00.000-07:00

Gracias Mario Benedetti por tus versos, porque a través y con ellos he vivido el amor, el desconcierto, la esperanza. Porque fue con tus poesías que me interne en el maravilloso mundo de la lectura de la poesía... porque cuando se comparte, uno se alimenta del escritor, del que lee, del que escucha... gracias, por darme algunos de mis versos favoritos.

"... y si después de todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y te quedas inmóvil
y te salvas
entonces
no te quedes
conmigo." (Entre Estatuas, del Inventario 1950-1985)

"Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mi
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza..." (Corazón Coraza, ídem)

"... porque gracias a vos he descubierto
(dirás que ya era hora
y con razón)
que el amor es una bahía grande y generosa
que se ilumina y se oscurece según venga la vida
una bahía donde los barcos
llegan y se van
llegan con pájaros y augurios
y se van con sirenas y nubarrones
una bahía linda y generosa
donde los barcos llegan
y se van
pero vos
por favor
no te vayas" (Mucho más grave, ídem)

Las circunstancias que trajeron a mis manos por primera vez una poesía de Mario Benedetti, iniciaron una "caída dominó" que hasta hoy no se ha detenido, es una de las experiencia que hizo dar la vuelta en otra dirección para seguir andando hasta el lugar en el que me encuentro hoy escribiendo. Desde entonces la poesía se hizo esencial, necesaria para reconocer sentimientos y experiencias a través de la cadencia en el mágico sonido de las palabras que, pocos tiene la virtud de unir con un significado universal. Por ello, seguro Mario Benedetti trascenderá en la historia no sólo universal, seguro que también en la personal.

El tiempo, un concepto relativo.

2009-04-25T13:00:00.000-07:00

Hace tiempo que he dejado de escribir en este espacio, en realidad no por falta de temas, de inspiración o de motivación, más bien por falta de espacios en el denominado tiempo que me permitan sentarme una rato a reflexionar y ordenar una cantidad interminable de ideas que siempre pasean por mi mente, como por la de cualquier ser humano, para poder escribirlas a continuación.

Últimamente, reflexiono más en función de mi nueva circunstancia de vida: la maternidad y es a partir de tal experiencia que confirmo una hipótesis que me gusta para pensar en los objetivos de mi vida: el tiempo es un concepto tan relativo, que existe según la experiencia y el transcurrir de los acontecimientos de cada ser humano, un año por ejemplo es poco o mucho, depende de la edad, de los alcances que como personas podamos tener, de cómo trabajemos o de cómo decimos vivir cada experiencia en nuestra vida.

Si hoy doy un vistazo hacia atrás un año para mi ha sido poco, hace un año tenía proyectos que aún no se han concretado porque el dinero ha sido poco, porque dejaron de importar y cambiaron las prioridades, porque las oportunidades no se presentaron como esperaba o simplemente porque decidí que ya no quería realizarlos. En un año mi vida ha tenido sólo un gran cambio, soy madre, pero trabajo en lo mismo, tengo la misma pareja, vivo en el mismo lugar, creo que tengo canas nuevas pero, todavía no se notan tanto… creo que he subido y bajado de peso de forma constante así que si me miro al espejo en realidad no veo muchos cambios.
Pero, la vida me ha dejado ver a través del ser que más puedo apreciar a mí alrededor: mi hijo, que un año puede vivirse en de un salto cuántico al siguiente. Así, él en un año de su vida ha aprendido (en un sentido proporcional) lo que yo he podido aprender en los últimos cuatro o cinco años de mi vida.

Víctor Alejandro aprendió en un año a reconocer y a expresarse ante todo lo que para él era absolutamente desconocido, a los minutos de haber asomado la nariz al mundo sabía quien era su mamá, a las pocas horas podía reconocer la voz de su papá, a los dos meses fue capaz de adaptarse a su primera rutina de vida (claro, mamá trabaja y él debe acoplarse a esa realidad), hacia los 6 meses de edad era capaz de sonreír a cualquier chica extraña que le parecía linda, y antes del año de vida por supuesto sabía como se llama la atención de los demás aventando sus juguetes en la dirección correcta, al año todavía no habla pero comprende muchos de los conceptos familiares, etc.

En un año, su desarrollo ha sido absolutamente normal en términos generales como el de cualquier ser humano durante ese maravilloso primer año, claro la idea no es hacer otro tratado sobre desarrollo infantil, es reflexionar en la maravillosa oportunidad de poder observar día a día la magnificencia de la vida, la relatividad de la experiencia humana, comparados mis nuevos aprendizajes en un año con los suyos son realmente menores… por ello puedo mantener que el tiempo como objeto (en términos filosóficos/científicos) no existe, es sólo un concepto a través del cual cada ser humano explica su experiencia de vida. Después de un período de depresión profunda, la vida puede vivirse como que se quedó en pausa absoluta y por experiencia sé que uno puede dejar de saber qué pasó durante ese año “¿un año, de verdad?”; en un día se puede envejecer 20 o 30 o incluso 50 años, según te roben el coche, te roben un hijo o te secuestren; al despertar de una magnifica noche de sexo interminable, puedes haber rejuvenecido unos 4 años y sentirte en plenos 20 de nuevo. En fin, el tiempo para mi sigue sin existir, el cuerpo cambia, la vida te enfrenta cada momento a una nueva experiencia, te quedas estático por años, o cambias el sentido de tu existencia en un minuto… por eso, el tiempo no existe.

Gracias a los amigos que acompañan.

2008-10-14T17:45:00.000-07:00

Al regresar de cada viaje me doy la oportunidad de hacer un breve recuento de los sucesos, en cada viaje trato de abrir tanto los ojos para mirar una y otra vez, para no olvidar; por alguna razón quiero que cada momento quede intacto en la memoria, porque tengo presente que no se cuando volveré... es más no se si volveré a ese lugar, y por supuesto las circunstancias de cada viaje no se repetirán.

Sin conocer Cancún me aventuré a un viaje bien vendido, "barato, barato, llévelo, llévelo" con el pequeño Víctor Alejandro por cumplir 6 meses de vida quien además tenía su primera gripe me sentía más preocupada que emocionada, pero el trato estaba cerrado así que empacamos y partimos... con Pancho los viajes siempre traen cosas nuevas, el cambio de aires nos permite conocernos y desconocernos, en fin ha sido compañero de tantos trayectos que éste seguro algo traería.

Partimos 7, a las 4 y minutos, el 9 de octubre, todo fue conocido y desconocido, somos 6 amigos que coincidiendo en el tiempo hemos hecho alianzas, que decidimos compartir el tiempo juntos y este viaje fue la nueva oportunidad para compartir días y noches en la playa, cada uno con su carácter, con sus prioridades, gustos, y por supuesto cada uno es quisquilloso a su manera.

Al regresar sólo me sentía exhausta, en lo único que podía pensar era en lo cansada que me sentía y en todos los deberes por hacer, porque con un bebé en casa la cosa no es como llegar y dormir, habrá que preparar un sin fin de cosas para atenderlo durante la noche y a la mañana siguiente.

Sin embargo, esta mañana que reconocía los sentimientos de "la mañana siguiente al viaje" me di cuenta de lo refrescante que fue, pero esta vez no fue el mar que era encantador como siempre, ni el sol y la alberca, ni el relax lo que significó tanto de este viaje; lo mejor fueron los compañeros, el compartir desayunos (aunque hay quien NO DESAYUNA), las lecturas a la orilla de la alberca que cada uno en su libro de alguna manera acompañaba, los paseos por los centros comerciales, la primera cena deliciosa, la última cena del recuerdo (de la que no tenemos foto), la mojada, la perdida, los charcos, la última llamada del aeropuerto, los pies de Víctor Alejandro por primera vez en el mar (todos fuimos testigos)... sin lugar a dudas lo mejor de este viaje no fue el lugar, fue el encanto de compartir momentos que quedarán en la memoria por mucho tiempo y que con gusto guardaré especialmente en el corazón.

Gracias a los divertidos compañeros de éste viaje, que nos aguantaron y nos ayudaron, que nos permitieron estar cerca una vez más.

2 de octubre de 2008.

2008-10-04T14:29:00.000-07:00

Hace dos días como cada año, puse especial atención a todo lo que recuerda una época que para mi resulta intrigante, 1968 un año que mundialmente ha sido nombrado y recordado cuando se trata de cambios, de revoluciones de los “jóvenes” a favor de causas sociales, en busca de la equidad y de la justicia social; manifestaciones en contra de gobiernos opresores, base comparativa con los movimientos armados que han surgido en Latinoamérica en los últimos años.

Toda la información que circula en torno al tema, me moviliza más de un sentimiento, y la tristeza no está entre ellos como tampoco la compasión, me invaden las ganas de entender cómo jóvenes de todo el mundo lograron ORGANIZARSE para manifestar una y otra vez su rechazo, su inconformidad y sus necesidades como célula social (la juventud), cómo lograron integrarse con otras organizaciones sociales para expresar la injusticia social hacia ciertos sectores laborales; cómo su organización y determinación fue tal que sus gobiernos recurrieron a las armas para frenar aquel revuelo social.

La emoción que me llega al cuerpo es difícil de describir porque más bien es una combinación de diversos sentimientos que van desde la vergüenza del que desea hacer algo similar y no sabe como comenzarlo, ni como colocar al menos un grano de arena en alguna causa social; hasta el asombro ¿cómo?

Este año pensaba más en la sociedad frente al gobierno y frente a nuestra realidad, pienso en México y su gran problema: la inseguridad, ¿Qué no nos es suficientemente difícil vivir en un país donde prosperar es un crimen que se paga con el secuestro, los robos o el asesinato? ¿Qué no nos es suficiente que detonen una bomba en una plaza pública atacando directamente a la sociedad? ¿Qué ese no es un motivo suficiente para que como sociedad manifestáramos ferozmente nuestros intereses? ¿Por qué hemos decidido vivir con miedo? ¿Por qué hoy no tenemos el valor de organizarnos, salir a la calle, manifestarnos hasta ser escuchados, hasta que las armas se utilicen contra quienes no nos dejan vivir en paz?

El 2 de octubre de 1968 no me da tristeza, me causa mayormente admiración por todos aquellos que tuvieron la mente clara para observar a su alrededor y decidir que la realidad social que vivían podía ser mejorada, y tuvieron el valor de gritarlo además de soportar la represión violenta de un gobierno al que lograron movilizar de tal manera que el ejercito estuvo muy ocupado. El 2 de octubre de 2008 me da una tristeza y una vergüenza enorme, porque hemos dejado como sociedad que aquellos que han sembrado el terror, cosechen nuestra sumisión.

Gracias, D. Winnicott

2008-09-28T22:24:00.001-07:00

"¡Oh, Dios has que esté vivo cuando muera!" (Donald D. Winnicott)

Lo que rompe con la cotidianidad.

2008-09-28T21:59:00.000-07:00

Pocos eventos en la vida llegan y rompen con la cotidianidad, al menos en mi caso el romper con lo cotidiano sólo se ha dado a partir de los grandes eventos, de los momentos “colosales” de la vida, pero parece que no ocurren muy seguido de repente entra uno en ese período que parece darse cada 5 o 6 años, en el que al volver la vista atrás la vida cambió y dejo de ser todo lo que era, en muchos sentidos.

Y de ese rompimiento con lo cotidiano disfruto al recordar los encuentros inesperados, la vida que gira en otra dirección después de un solo momento, cuánto cambia la perspectiva de la vida después de una mirada, después de compartir ideas, palabras, historias que se cuentan en un par de horas porque no habrá más tiempo… y cuánto significa volver en los recuerdos para poder respirar en un momento de asfixia cotidiana.

Porque si, lo cotidiano me mata… cada que llega este período de cambios, de encuentros y desencuentros lo disfruto hasta perder un poco la razón, siento el placer de cada encuentro y el desazón de cada desencuentro, la agonía de la pérdida y toda su violencia, y la felicidad de todo lo ganado.

De las pérdidas y las ausencias, quizá solo se puede disfrutar el sobreponerse el encontrarse con la capacidad desconocida de poder más que el dolor, con la asombrosa capacidad de sobrevivir; sin embargo, uno tiene todo el permiso de llorar, de entrar en profunda melancolía, es entonces que uno vuelve a ser conciente de que se está vivo, que la vida no es sólo respirar sino también sentir, que sin el dolor seguramente olvidaríamos que somos incompletos, que hemos de seguir buscando, creando, añorando, vinculando, amando y odiando para continuar buscando el sentida de la vida y generar nuestros propios significados.

Pero sin lugar a dudas, los impactos de vida son siempre los más excitantes, el amor a primera vista, el sabor del primer beso, el intercambio de miradas con el desconocido que en otro momento está viviendo la vida contigo, y el mejor de todos esos momentos: traer la vida a la vida… ese milagro que ocurre demasiado seguido y en tan diversas circunstancias que olvidamos ponerle suficiente atención. Generar por circunstancia biológica una vida y darle un nombre, una identidad y un significado por circunstancia emocional, es de los impactos de vida que seguramente están hechos para romper más que con lo cotidiano, para partir la vida en un absoluto antes y después.

Porque la oportunidad de traer vida a la vida es en gran medida un privilegio, es un milagro que uno toma en las manos para convertirlo en la verdadera representación de un ser humano libre y feliz, y eso… es más que una oportunidad, es más que una responsabilidad, es decidir por cuenta propia cambiar el rumbo de la vida para proveer, dar, entregar, brindar, proporcionar, hacer crecer, enseñar, compartir, en fin para amar incondicionalmente a ese nuevo ser.

Hoy sólo por compartir.

2008-09-20T13:38:00.000-07:00

"No se me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con aliento afrodisiaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso si! -y en eso soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto,que no sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!" O. Girondo

... y entonces me enamoré, y de ese tiempo recuerdo con gran añoranza la emoción y la pasión que provocan las letras, las palabras y la cadencia que adquieren en el sonido de la voz... el corazón incrementa su ritmo, la piel se enrojece, la respiración se entrecorta y todo el cuerpo se humedece y quizá el último aliento antes de terminar te deje volar.

¿Cómo se empieza un Blog?

2008-09-20T12:56:00.000-07:00

Esa pregunta puede ir y venir, y al menos en mi caso viajó de la necesidad a la incertidumbre en varios momentos, sobre todo porque tengo amigos con su propio Blog y porque me empecé a hacer asidua a esas páginas como HI5 o Facebook, y me di cuenta que lo que necesitaba era un espacio para compartir mi vida a través de algo que he aprendido a hacer bien y que debo ejercita: escribir.

¿Cómo se hace esto de Blogger? No lo sé, aprenderé e intentaré abrir un espacio para que quienes me conocen se acerquen más, para que quienes no me ven siempre me recuerden y sepan más de mi, para que quienes quieran averiguar quien soy sólo por curiosa morbosidad encuentren a alguien que puede compartir más que fotos y "ositos cariñositos" (sin ofender).

Sin embargo las dudas fueron y regresaron para por fin generar este espacio, desde el cómo se puede iniciar hasta el miedo a que hacer esto sea bueno... ya se sabe que la información pública en países como el nuestro no siempre trae el beneficio de comunicar, expresar y llegar a quienes deseen compartir, sino también a aquellos que desean quitar, lastimar y terminar con la capacidad de crear, de amar, de construir, de ser amado etc.

En fin aquí va éste blog con la única intención de comunicar, con la gran necesidad de escribir, de poder expresar y conocer la expresión de otros, para reafirmar a través del intercambio siempre necesario la experiencia de existir.