Esperando...

Corrí sólo para decir que "forever is a long, long time..." Es seguro que no esperaré para siempre, quizá tampoco durante años, para hacerte saber que ahora que me he liberado de la carga que llevaba a cuestas, sólo te estoy esperando...

Pero, si tu te asustas y crees que es demasiado, no te preocupes, espero por algo mejor, hoy creo que Ese mejor (sí, con mayúscula) todavía puede ser tu... De igual manera, creo que alguien mejor vendrá, hoy el dolor está a punto de irse, espero que estés para disfrutar lo que viene... que es seguro será mejor.

Solos

Solos es una contradicción, porque somos dos, pero hay ocasiones en que nos veo abandonados, era supuesto hermoso príncipe, que el amor sería para toda tu vida, que contarías con todo mi corazón para que si de sufrir se trataba, el dolor fuera el mínimo; hoy sé que los dos estamos sintiendo mucho dolor, que para los dos es difícil estar... sé que pasará, no se cuándo, ni cómo, pero sé que pasará, sé que ambos estaremos mejor con el tiempo y que el abandono que hemos vivido se convertirá en una experiencia de gran aprendizaje para los dos.

Daría mi vida porque tu aprendizaje fuera sin dolor, pero, no basta con que yo esté dispuesta a ello, el mundo y el destino siempre vendrán con su factor sorpresa, pero sé que estaré aquí para acompañarte, amarte, guiarte... Ya verás pequeño príncipe, todo estará bien, porque el dolor pasará.

Del Acting Out hacia un intento de elaboración

Llovía... toda la tarde en plena ansiedad por leer lo que ya no me debía importar, toda la tarde en el martirio constante a merced de los pensamientos que reprochan y castigan cada vez con más dolor; como llovía decidí que la mejor opción era empaparme, tenía que mojarme... creo que trataba de castigarme por ser poco menos que deseable, casi indeseable... Camine entre la lluvia sin ver muy bien mis pasos, abro la camioneta y... ¡Madresssss! que putazo me he dado en la ceja, abriendo la puerta ¿quién rayos se pega en la ceja con la puerta de su propia auto? y con mi propia mano...

Pretexto ideal para llorar de rabia y desesperación, grite que no me lo merezco, que ya no quiero sentir dolor, que no he hecho nada mal, sabiendo que no soy dueña de la perfección como ningún ser humano, no creo merecer el desprecio del que me han hecho víctima, no soy yo quien debe ser despreciada.

Llore todo el camino a casa, deseando dejar de sentir dolor... tampoco quiero sentirme enojada, porque odiar y amar se atan de la misma necesidad de estar presente en la experiencia de otro al que seguramente el sueño no se le espanta por esa situación... la cosa era, no quiero sentir más dolor.

Y pensé, que no se puede sentir ni amor, ni odio, ni dolor por los desconocidos, un extraño dificilmente provoca emociones tan intensas... elaborando me di cuenta que sí, quiero que se convierta en un extraño, en una palabra sin significante, en un otro totalmente ajeno, más que extraño he decidido convertirlo en alguien ajeno, a mi y a mi vida, esta intelectualización, me hace sentir que eso quiero pensar cada segundo, de cada minuto, de cada día por venir... hasta que de verdad aquello que fue, sea tan ajeno que no provoque más nada, sólo indiferencia.

Cuando la esperanza se muere...

... y con todo que muere al último, parece todavía imposible reconstruir, el tiempo se volvió en el concepto más relativo, el pasado se resume en un nunca más y el futuro no tiene, ni forma ni sustancia, en momentos parece que el hoy transcurre pero no ocurre. hoy no ocurre nada, siento el terrible peso del egoísmo, no puedo pensar en nadie, tampoco desear para nadie, porque efectivamente sólo pienso en mi y no puedo desear nada para mi...

Mis deseos son inalcanzables, mis anhelos y sueños desaparecieron en la realidad de tus palabras, siento que me convertí en cenizas, pero como no soy Ave Fénix no sé como renacer, además, tengo la obligación de renacer, de reinventarme y de no morir, porque otro Ser está esperando de mi todo, la vida, la felicidad, el amor.

Todavía no sé cómo.

Esperar

Mi debilidad la impaciencia... mi necesidad tú, sé que no puedo esperar nada porque no es justo, porque nadie tiene derecho de esperar nada de otro... pero yo tengo que tratar de vivir y eso sólo lo hago esperando.

Y ahora ¿para dónde?

He dicho antes que cuando le confías tu vida al Otro que elegiste para vivir, para compartir, para amar, también le entregas todas las armas para destruir... aunque se supone que debe saber que igualmente le has entregado la confianza para transformar y para cambiar el negro a otro color, a cualquiera que sea más agradable. Se supone que debe entender que es responsable de reparar con sus actos los errores cometidos y tratar de sanar el corazón que llora.
Lo que no se puede hacer es decirle que hacer, tampoco se puede gobernar el corazón, ni la mente de ese Otro,ya que, tomará sus decisiones aunque el rumbo no sea el que uno espera, con esa esperanza que da el amor.
La pregunta sigue siendo... y ahora ¿para dónde?

En negro

En negro la melancolía, la soledad y el desamor... Cuando dicen que el tiempo es el "gran consejero", se olvidan que también es un gran verdugo, a veces el tiempo sólo transcurre en silencio, en vacío, sin coherencia, sin orden que se convierte en angustia; un día uno se despierta y se da cuenta de que el tiempo se ha tornado todo de negro... quizá ese es el momento para buscar a la esperanza y pedirle iluminar el camino de la vida.